Просто однажды мы придем домой, а на часах будет 00:00, просто однажды я уже больше не уеду, а ты не уйдешь, просто однажды я упаду усталая на кровать, а ты укроешь меня одеялом, просто однажды мы выключим на ночь телефоны, потому, что звонить будет никому не нужно, просто однажды я останусь раз и навсегда.
Совсем не надо бежать от самих себя, даже если что то не устраивает. В этом виновата не ваша вторая половинка, в этом виноваты сами вы. Надо начинать с себя, надо думать, разбирать по частям что тут не так. А не ломать отношения. Нельзя же просто уйти и сказать, знаешь, ты меня не устриваешь, мне нужно уйти. А человек остается один наедине со своими мыслями, разочарованный в вас, не понимая, почему, за что, и как? И вы остаетесь одни и скорее всего, через день, два, неделю, месяц, вы пожалеете об уходе и захотите вернуться, но это уже будет невозможно. Не кричите, не поднимайте руку, не бросайтесь острыми словами, они могут убить, убить вашего близкого человека, и половину вас. И ничего уже будет не вернуть, и все будут жалеть, и ваш(а) парень\девушка, и вы. И каждый будет ждать звонка, слов, приезда, возвращения, сначала будет гордость, в дальнейшем вы начнете забывать и забудете раз и навсегда. А спустя года ваши взгляды пересекутся в каком нибудь холодном метро но вы даже не поздороваетесь, думая о том, что у каждого уже своя жизнь и лишь горько вздохнете вспомнив о том, как же вам было вместе хорошо. Так зачем это? Надо быть умнее, вовремя остановится, обнять, прижать к себе, прошептать на ухо такие теплые слова, неужели так сложно отодвинуть свои эмоции на второй план и просто сказать «спасибо»,«спасибо» миру, за то, что этот человек есть, за то, что он существует, за то, что вы так близко, за то, что вы дышите одним и тем же воздухом. Не ссорьтесь, не уходите, будьте рядом, не причиняйте близким боль, целуйте дольше, обнимайте крепче,любите вечно.
Хочу рассказать о том, что случилось в моей жизни почти ровно 3 месяца назад. Я была не самым хорошим человеком, а точнее сказать плохим, ненавидела мир и людей, всех поголовно. Жить без наушников просто не умела, в моей комнате всегда было темно и холодно, полный мрак, никогда не открывала шторы-не хотела видеть мир, никогда не вынимала наушники-не хотела слышать мир. Наверное это была обида, такая детская, но такая черная обида. Я ходила по улицам и смотрела на людей, и каждому из них придумывала смерть, свою собственную, интересную: детям, молодым, взрослым, старикам-всем. Были люди, которые хорошо ко мне относились и не могу поспорить, любили(и сейчас любят) меня такую серую и мерзкую. Хотя и душа компании, и всегда яркая, веселая, но близкие знали, как я хочу что бы все просто сдохли. Я даже знаю, почему так было, потому, что я раздарила себя, двум людям, близким, важным(как тогда казалось мне) людям. А они не отреагировали, забрали все, высосали и не дали ничего взамен, кроме боли и тоски. И душу заполила ненависть. Как долго бы я еще смогла вот так жить? 3-4 года, или сколько? Ненавидя всех и каждого.
Но потом просто откуда не возьмись, наверное какой то дар свыше(хотя я и не верю в Бога), но иногда именно так мне и кажется. При совершенно глупых обстоятельствах, в обычный день, в обычном месте наши глаза встретились. И вся чернота разрушилась, наушники были вынуты из ушей, шторы распахнуты. Мир переврнулся, как бы родив меня заново. Просто появился человек, которому я и в правду стала нужной, необходимой, он вытянул меня, он помог, помог окунуться в этот мир со всеми его радостями, печалями и красками. Нет, он был не первый, кто то помогал, кто то пытался, но я зарывалась в себя только глубже и глубже. Но тут было просто непозволенно выпускать иголки, менять маски. Мне было позволено стать собой, такой, какая есть, убрать шипы, черную вуаль с лица и вдохнуть чистый кислород, держа за руку самого близкого и родного человека. Это блаженство, счастье, радость, чудо, от которого каждый день хочется плакать от счастья в голос и кричать всем, что у каждого будет свое счатье, его просто и в правду надо ждать и оно придет, в обличие какого то места, города, животного, здания, или просто любимого человека.
Если вам сделали больно, это еще не значит, что весь мир ненавидит вас. Откройте глаза и душу.
я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.
а ты смеялся и спрашивал: зачем тебе меня запоминать, я же рядом.
был.
И что? Дни текут, я не меняюсь. Всё такая же набитая дура. Наивна и добра к людям. Готова бросится в слёзы от любых слов в мою сторону. Мне просто повезло, что я актриса. Тип похуистки и оптимистки. Некоторые люди, которые постепенно становятся близки мне так и думают. Пытаясь доказать им что я истеричка и параноик, они уже не верят мне. Жуть, когда я исправлюсь и изменю этот долбанный характер?! Станну жестокой и мне будет похуй на вас всех поголовно.
сука, кашель, умираю, сижу и кашляю задыхаясь. ночами спать не могу. сука, сдохнуть бы.
Даже не могу позвонить своей любимой девочке и услышать слова что я хорошая и всё будет хорошо. Девочка моя я люблю тебя, я скучаю по тебе… Ненавижу каникулы.
Моя Дорогая. Я надеюсь ты это читаешь. Пойми меня меня правильно, я слишком эммоциональна. Я давно продумывала то что я буду тебе говорить и как. Готовила речи, пожелания. А потом я просто расплакалась и что бы не портить настроение тебе послала тебя на 3 буквы. Тебе лучше. Знаешь, я ещё не целиком осознала, но как то пусто что ли…
Я знаю, ты рано или поздно это увидешь. Как только увидешь, кинь мне обычный маяк)
Я не буду писать о том что я тебя люблю(когда 100 раз пишут люблю, появляются сомнения-с.) ты итак всё это знаешь. Наверное я достаточно эгоистична, зато искринне. Меня совсем не волнует как ты там будешь и всё такое, т.к. я прекрасно знаю, что ты найдёшь чем заняться и оторвёшься по полной.
Но… просто я скучаю.
А скоро смирюсь, прости, такова я.
Я, я, я-чёртова эгоистка.
Хочется мороженного, а нет, показалось. ХОЧЕТСЯ НАЕБЕНИТЬСЯ В ДЕРЬМИНУ И ТАНЦЕВАТЬ, ТАНЦЕВАТЬ ТАНЦЕВАТЬ, И ПАЦАНА РЯДОМ.
у меня пмс, сегодня это была первая мысль когда я проснулась. вот так вот мой мозг и работает.
до истерики меня сегодня довели, пацану в лицо ударила.рука болит, замотала бинтом. я монстр. теперь буду ещё и с его бабой разбираться
еее… весна, кого не встречу у всех стрелки, все пиздяться, город просыпается.
