быстро и практически безболезненно, это вогнать несколько кубиков воздуха в вену. ещё безболезненей это открыть газ и уснуть. 
повешение и самострел не рекомендую при повешении первостепенно умираешь от перелома позвонков, от резкой нагрузки на них, и от перелома гортани… а дальше уже удушье. при самостреле, задеваеться мозг, который может умереть не сразу, а через несколько секунд, что не позволит умереть безболезненно.
так же можно погрузиться в ванну с тёплой водой, тёплой, это приблизительно температура тела, положить туда на минуту лезвие, потом этим же лезвием вскрыть вены, рекомендую вскрывать по спирали, или же хотя бы вокруг руки пройтись лезвием.

Зачитала на одном из форумов. Ну неужели люди ещё могут об этом думать.
Бред и глупость. Нужно было бы, покончили бы не думая и не спрашивая. 

Я чувствую себя главным героем романа Селинджера. Я ненавижу всю и всех. Мне на всё наплевать. И я обсалютно не замечаю того, что стою над пропастью. Теряю близких людей, творю глупые вещи. Меня жутко бесит мой город, Питер-я тебя ненавижу. Хотя скорее меня раздражает его наполнение-люди чьё достоинство заключается в причёсочках, джинсиках и крутых кедиках. Меня бесит их лицемерство, совершенно глупые обнимания при встречи милые поцелуйчики. Я ненавижу их гордость, они просто не умеют и не хотят быть собой. Там где мой дом таких пиздят и вправляют им мозги на место. Люди там открытые, честные, преданные и никогда не заноют как смазливые мальчики даже оказавшись в полной жопе. Парни-это парни. Без чёлок, узкачей, рубашечек. Девушки-это девушки. Имеющие хоть какие то достоинства и принципы. Городские люди, у вас даже темы для разговоров тупые и бездумные! Я вас ненавижу, причём только за то, что я мешаюсь с вами. Я сливаюсь с вашим говном. Мне надо домой, пора на адаптацию.

Знаешь, а ведь любила. Не смотря на те 12 лет, любила. Сильно.Просыпалась с мыслью о тебе, засыпала с ней же.Ловила себя на этом-улыбалась. Ждала встречи, отсчитывала секунды. Расставайясь(даже на час) делала это как в последний раз. Уделяла тебе всё своё время, отдавала его тебе бесплатно. Прощала все выходки, оскорбления. Выслушивала улыбаясь твои извинения. Слушалась, даже глупые просьбы выполняла.Боялась, боялась потерять тебя, больше всего боялась не услышать твой голос, не дотронуться тебя. Смотрела в твои глаза и расстворялась в счастье. Искренне мечтала, доверяла тебе всё, предаваясь фантазиям о счастливом будущем. Старалась быть для тебя самой шикарной девушкой на планете, хотя нет, не старалсь, я была ею. Переживала всю боль и расставания только ради того что бы ты знал что я у тебя сильная. А главное, я ждала. И не замечая времени и уходящего года. Я ждала любой минуты, что бы провести её с тобой. Я просто, любила… самой детской искренней любовью. Просто не догадываясь о том что будет так больно.

Я не представляю что со мной происходит. Мы расстались, давно, поставили точку. Но прошлое оно грызёт меня изнутри. Оно рвётся наружу. Любая мелочь может вызвать бурную реакцию, истерику и воспоминания о былом. Сегодня смотрела клип об оборте. Песня жизненная, расплакалась, ну нормально всё. И вдруг, начинается, оно всплывает и не хочется не чего, не дышать, не плакать, не чего не слышать. В мозгу плывёт картина: он, я, маленький мальчик лет шести. И мы вместе, и мы родители, и оно наше счастье. открываешь глаза и понимаешь: я-ребёнок, он мне-никто, мы никогда не будем вместе, этого не будет. Это мерзко, я не могу смотреть на коляски, рекламы про маленьких детей. Ведь никогда не збудется то, о чём я так мечтаю..

У каждого бывает такой момент, когда всё очень, очень плохо. Знаете, когда у меня истерика я ем, много, очень много. Это глупо. Для необычайно лёгкого и хорошего настроение нужен либо поцелуй любимого человека. Либо, маленький кусочек счастья, пирожное, кусочек тортика, мармеладка. И жизнь становится добрее, красочнее, веселее и ярче. Кусочек сладкого счастья, от горя-как таблетка от головы. 

undefined — Кукрыниксы — Сердце стучит. Грустная лучшая песня про любовь..mp3

Я хочу домой. Сегодня я снова потеряла всё. Прошла все старые, до боли знакомые улочки. Вновь поняла, как всё оно мне нужно и как я это люблю. Потом, провал. И  всё, стою на платформе, снег в лицо, на пальцах мозоли от сумок. Только щёки что то обжигает, горячее, мокрое. Нверное слёзы… И так больно, больно. И вот противный стук колёс, приехала. Последний раз оглянуться, сказать: прощай, люблю. И:-Осторожно, двери закрываются. Бросая сумки на пол в тамбуре, в судорожных рыданиях трясёшься рассматривая убегающие огоньки и магазинчики. Нет, лучше закрыть глаза, и не смотреть как вырывают самое ценное, что есть в твоей жизни. Потом, провал. Удельная, вокзал, метро, машины, ветер, слёзы. Маршрутка, водитель, деньги, сумка, плеер, наушники. Не помню как добралась до дома. Тишина, такая знакомая музыка в ушах, и всё теже звёзды на сером городском небе. Ты потерпешь,3 месяца, и ты снова поедешь домой, где тебя ждут, помнят и любят..... и только музыка и звёзды останутся те же, среди этого дерьма